Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
18:21 

Новый этап?

никогда не переставай улыбаться.
Вот оно, начало чего-то нового...
И я рада, что вхожу в это новое без отношений. Почему мне было так хорошо с Гришей? Да потому, что мы сильно похожи. Оттого у нас ничего и не вышло. Он младше меня, и это было будто бы общение с самой собой... Из этого стоит извлечь уроки. Дохера уроков, да.

Мне нисколько не обидно, что не сложилось конкретно с ним. Мне обидно, что просто в очередной раз не сложилось. :-/ Сколько ещё будет таких невнятных отношений, прежде чем меня найдёт тот, кому я нужна и кто нужен мне? Или я его найду...
Время покажет. Открывается новая дверь. Дверь в ТОГУ. Найти бы этого человека, моего однофамильца... Мне отчего-то кажется, что я просто обязана с ним познакомиться. Должна и всё тут. Вдруг он мой родственник :)

А Женя... С ним тепло и уютно, с ним есть о чём поболтать. Но, наверное, это во мне заложено: как только в сердце образовывается пустота, её сразу же надо чем-то заполнить. Именно поэтому я выбираю не тех. Не рассмотрев как следует, не поняв, что там, за этими внешними признаками. Так что хорошо, что у нас с Женей ничего нет. Мне нужно побыть одной. Снова побыть одной, но на этот раз так, чтобы восстановить себя, набраться уму-разуму и в следующий раз построить что-то прочное. С тем человеком, который захочет того же.

Интересен тот факт, что я сотворила нечто новое. То, чего я от себя не ожидала. Не знаю, сколько ещё эти чувства к Антону будут подталкивать меня к творчеству, но, как бы это ни было трудно, это всё же хорошо. Я уже научилась направлять эти эмоции в полезное для меня русло. Для меня и окружающих.
Я написала поэму. Уж не знаю, мало ли это для поэмы - 8 стихов - но, мне кажется, достаточно. Литературоведам виднее, наверное. В общем, на данный момент моей жизни это - вершина творчества. Всё, что было ко всем молодым людям, которые когда-то были со мной... Гриша, Илья, Дима, Зайчик... И, конечно же, Антон. Всё, что с нами случалось, весь огонь и все холода - всё в этой поэме. "Пожар в моей голове".
Примерно раз в год я пишу что-то стоящее, но за этот месяц я превзошла саму себя. Людям понравились целых две написанные мной вещи! Это огромная радость! :rotate:

Я не знаю, где она находится, эта истина, но я хочу, чтобы мои слова были услышаны. Надеюсь, они кому-то помогут.
Если плоды твоего труда принесли кому-то помощь - значит, ты трудился не зря.
До свидания, прошлая я. Здравствуй, новая жизнь.

@настроение: свобода.

@темы: бред, дела житейские, личностный рост, любовь, творчество

04:12 

Студенчества чудесная пора...))

никогда не переставай улыбаться.




@настроение: офигительное

@темы: бред, дела житейские

14:42 

Я не знаю

никогда не переставай улыбаться.
У меня, серьёзно, аллергия на эту фразу. Она уже доводит меня до тошнотиков, особенно если я слышу её от мужчины.
Тем более - от мужчины, который позиционирует себя как взрослый.
Никогда не улавливала эту разницу в возрасте... Но сейчас...
Всё действительно может измениться за один день.
Я не знаю, что будет, когда я увижу Гришу. Может быть, произойдёт чудо, и мои чувства воскреснут.
Но чувства - дело не первостепенное, хотя всю жизнь для меня не было ничего важнее. Да, времена меняются.
Я не знаю, что ему нужно сделать, чтобы я его простила.
И дело не в каких-то любовных отношениях. Дело в отношениях вообще.

*теперь я сама не знаю...*

@темы: бред, дела житейские, хуйня

18:55 

Что за херня))

никогда не переставай улыбаться.
Значит, Илья сказал Дёмичу, Дёмич... Дёмич же друг Грише? Друг. Так вот, Дёмич сказал Грише. У Гриши от меня секретов нет, поскольку я для него "больше, чем девушка, больше, чем друг" <img class=" class="smile" />
Скандинав сам, блять, виноват. От общения я никогда не отказывалась О.о
И вообще, может, хоть теперь он поймёт, каково было Лере.

@темы: бред, дела житейские

19:54 

Всегда есть замена

никогда не переставай улыбаться.
Один ушёл - другой пришёл. Я бы даже сказала, другие пришли. Вот. Так будет точнее.
Странно так. Вот улетучился Дима - откуда ни возьмись появился Илья. Да и Женя всегда был рядышком. Здорово, ага.
Испарился Илья (кстати, спасибо, блять, огромнейшее), и с разных сторон всплыли молодые люди. Усов, Гриша, вон и Никита показался. Приятный сюрприз, кстати.
Только от этого не легче. Я не хочу метаться между этими и другими огнями, не хочу быть бабочкой, летящей на огонь. Я хочу чего-то настоящего.
Чего-то проверенного временем. Доброго, тёплого и нежного. Глубокого, а не поверхностного.
А то в последнее время меня окружает только вот это самое поверхностное.

P.S. Сегодня разговаривала с Натальей Геннадьевной про Антона. Она меня понимает, и это хорошо.
Это не смывается временем.
Она сказала, что потом эта любовь останется во мне приятной истомой. Кажется, я понимаю, о чём она.
Может, пройдёт ещё несколько лет, и я научу своё сердце не колотиться так сильно, когда Антон проходит мимо.
И эти воспоминания будут приносить только радость. А не то, как сейчас - все чувства вперемешку.

@темы: бред, дела житейские, любовь

17:29 

Комсомольск не за горами

никогда не переставай улыбаться.
30 июня уеду на несколько дней в Комсу.
Меня там ждут с распростёртыми объятьями, и это хорошо. Но главная причина, по которой я хочу туда - это не Лёня.
Я просто хочу отдохнуть от всех. Проветрить мозги, выкинуть из головы всё лишнее.
А сделать это здесь, со включенным телефоном, выходом в интернет и знакомыми лицами на каждом повороте, не получается.
Поэтому, уважаемый Комсомольск, жди меня. Я скоро приеду.
И пошли все нахер.

@темы: бред, хуйня

15:06 

Опять и снова

никогда не переставай улыбаться.
Уж не знаю, что ему от меня нужно.
То пишет, то не пишет. Делает невнятные намёки, но ничего не предлагает. Утверждает, что мне придётся его ни с кем делить, но говорит, что "есть одна знакомая..." Играет со мной в какие-то непонятные игры, но говорит, что это не игра. Целует нежно, чутко, с душой, но ни в один поступок души не вложил.
А хотя... О чём это я, собственно, говорю? Я ведь сама не знаю, что мне нужно от него.
Отношений? Простите-извините, я пока не готова, к тому же я знаю, чем это закончится. Секса? Вот здесь уже неплохо, но как-то не очень улыбается, поскольку после этого он точно исчезнет. Дружбы? Её мне всегда будет мало. Любви? Он не полюбит второй раз, а я и в первый не любила.
Или любила?
Блин, я запуталась. Скорее бы сдать это ебливое ЕГЭ и отдохнуть. Сначала на даче, потом, после подачи документов в вузы - в Комсомольске. Может, там я разберусь в себе и пойму, чего я хочу.
И он поймёт... чего хочет.

@настроение: ахуенное, ага

@темы: хуйня, ненавижу, любовь, бред

18:08 

Классно...

никогда не переставай улыбаться.
Забавная закономерность: появляться в нашей жизни каждый май.
В этом плане мы с Лерой уже неделимы. Четвёртый год подряд то её, то меня касается Илья Радченко.
Прикольный метеор, однако.
Если это не желание удовлетворить свою сексуальную потребность и не попытка издевательства над моей душой, то что же это...

...ну, я утрирую, конечно, но тем не менее...

...дружба или любовь?

@темы: бред, дела житейские, любовь

16:24 

Старьё

никогда не переставай улыбаться.
Избавилась от старого груза. Наконец-то... Теперь столько места на книжной полке освободилось, да и вообще мозаика не мозолит мне глаза.
Тысяча паззлов. Надо ж было попросить такое. Но книгу про Ахматову я никуда не дену. Никогда.
Ксюша забрала себе Его подарок. Будет собирать на досуге. И подругу развлекла, и себя обезопасила.
Десять очков Гриффиндору.

P.S. Господи, я сейчас зашла случайно в его Твиттер... Да как я могла столько времени думать о нём... ОБ ЭТОМ ЧЕЛОВЕКЕ?

@темы: личностный рост, дела житейские, бред

17:44 

Класс

никогда не переставай улыбаться.
Да, замечательно, а теперь я реву как белуга. И ещё хуже стало.

@темы: бред, ненавижу, хуйня

15:38 

Пустота.

никогда не переставай улыбаться.
Грёбаная пустота.
Внутри нет ничего. Практически. Чувствую только тонкие нотки тревоги, но они настолько тонкие, что заметны только когда я сильно к ним прислушиваюсь.
Сегодня был такой неплохой день. Дима меня любит, друзья поддерживают, публике понравились мои стихи. А мне дела нет.
Пусто. Словно меня съели ложкой, как съедают яйцо всмятку. Я, конечно, понимаю, что это просто ПМС, что надо перетерпеть, пережить, и дальше всё попрёт как надо.
Но причина кроется глубже. Дело не в ПМС. Хотя оно здесь тоже играет роль, но не главную.
Я перестала видеть смысл своего существования. Раньше я видела смысл в том, чтобы повзрослеть. Потом - в друзьях, любимых и близких людях. Дальше - в успешном поступлении в вуз.
А теперь смысла нет. Пусто. Нет его ни в учёбе, ни в карьере, ни в близких людях, ни в творчестве. Потому что всё это настолько непостоянно и зыбко...
У меня давно такого не было, и я даже думала, что больше не будет. Я снова закрываюсь, замыкаюсь в себе. Не знаю, надолго ли это... Надеюсь, что нет.
Хотя на самом деле я ни на что не надеюсь. Я балласт. Бревно. Мне на всё покласть.
Ужасно, что я не то чтобы не могу - не хочу с этим ничего поделать. Надо оживать, любить, действовать. А я в спячке.
И вижу далеко не радужные сны.
Я больше скажу: я ничего не вижу.


@темы: бред, ненавижу, хуйня

15:00 

Как обычно, ага

никогда не переставай улыбаться.
Ну вот, завтра пробный экзамен, а я сижу, пинаю балду и нихуя к нему не готовлюсь. Это плохо, да? Да, плохо, конечно, но мне почти что параллельно, как я его напишу.
Это плохой знак. Обычно, если я очень сильно переживаю из-за чего-то, то всё заканчивается хорошо. И наоборот. Вот сейчас как раз наоборот.
Почему-то мысли заняты одновременно Димой, Антоном и тем, что мне чертовски лень взять тетрадь по русскому языку и повторить хоть что-то.
Гавнооо.

@темы: бред, дела житейские

03:00 

Не получается

никогда не переставай улыбаться.
Вот так мы с тобой идём по самому краю, не замечая, что шаг влево или шаг вправо - смерть. И выиграет тот, кто продолжит идти вперёд, а тот, кто упадёт, будет признан побеждённым. И я бы с лёгкостью уступила тебе место на этом краю, да, я бы шагнула в сторону, в пустоту, и пустота приняла бы меня, и я бы вечно падала вниз только ради того, чтобы ты шёл вперёд.
Но нет.
Извини, но я слишком люблю жизнь, чтобы вот так запросто отдать её за тебя. Я чудовищно переигрываю, когда хочу казаться влюблённой в тебя, любящей, жертвенной. Выжимаю из себя, словно последние соки, эти чувства, которые просто больше некому отдать.Я слишком люблю этот край, по которому шагаю, балансируя, и слишком не люблю тебя.
Странно.
Я иногда думаю о том, чтобы сказать тебе это. Чтобы ты знал, что наши пути пересеклись случайно, и сейчас мы также абсолютно случайно идём рядом, друг за другом. Ты мог бы спрыгнуть с моего края и пойти по другому, и я давала тебе множество шансов уйти, но ты всегда возвращаешься. Тебе нечем заняться там, у себя. Ты приходишь ко мне, потому что здесь интересно. Здесь - захватывающая игра, и не на жизнь, а на смерть.
Но я не уступлю.
Если будет надо - столкну тебя вниз. Можно подумать, я не сумею. Ещё как сумею. Ты мне не брат, не друг, не любовник, я тебе ничего не должна - а значит, у меня всё получится. Иди, мой малыш, иди вперёд, Не оборачивайся, чтобы не видеть, как я взглядом пытаюсь измерить расстояние до земли, прикинуть, как бы так толкнуть тебя, чтобы ты приземлился на острые скалы. Насмерть, чтобы не мучиться.
Да.
Ты мне не брат, не друг, не любовник. Ты нечто большее.
Поэтому я продолжаю идти.

@темы: бред, лирика, любовь, творчество

18:28 

Такая разная любовь

никогда не переставай улыбаться.
Даа, кому я только в своей жизни не признавалась в любви... Я имеюв виду парней, разумеется. Из всей этой кучи моей любви достойны немногие. Да и достойны ли даже эти избранные? И тут дело отнюдь не в моём высокомерии :hmm:

1. Игорь. Оооо дааа, первые отношения. Мне было 14. В 14 лет пережить и перетерпеть чьи-то измены (обращаем внимание на множественное число!), алкоголизм... Игорь наложил на меня нестираемый отпечаток. Сам он тоже долго мучился от неразделённой любви ко мне :( Потом. Недавно вот у него потухла последняя искра, и это хорошо. Сейчас мы друзья, да и довольно давно уже друзья. И это здорово. Я могу спокойно положиться на него, а он - на меня. Но так или иначе... НЕДОСТОИН
2. Илья Зааайчиииик :depress:Мы встречались год с лишним. Всё у нас было хорошо и даже отлично, пока это животное не съебнуло в Китай. И тогда-то началась самая малина, ага. Два месяца общения на расстоянии сделали меня нервной и дёрганой. Я до сих пор пожинаю плоды того, что он когда-то засеял в меня. А эта история с ложной беременностью... И всё, что мы с ним творили... Весело было, да уж, нечего больше сказать. Воспоминаний масса: романтические сюрпризы, милые свидания, дикая страсть... Но тем не менее НЕДОСТОИН

3. Антон. Месяц вместе и больше года врозь. На дворе март 2012 года, а во мне всё никак не может потухнуть эта искорка. Мои чувства к этому человеку переросли стадии дружбы, страсти, любви :lastkiss: Теперь это что-то намного большее. То, что неподвластно времени. Да, это будет во мне всю мою жизнь. Я хочу, чтобы он был здоров и счастлив, и я бы молилась за него, если бы свято верила в Бога. ДОСТОИН

Миша и Саша? Не, опустим. Здесь не те случаи, чтобы их рассматривать

4. Илья Радченко. Любила ли я его? :duma2: Не знаю, наверное, пожалуй, что, скорее всего... Я путаюсь в показаниях, я знаю, но не получается у меня однозначно ответить на этот вопрос. Остановлюсь на том, что мы были счастливы вместе. Нам было хорошо, но я не жалею, что всё закончилось. Думаю, что он любил меня. По крайней мере, он, в отличие от многих, старался каждый день показать и доказать свои чувства. ДОСТОИН

5. Дима... Дима, Дима, на кой чёрт у нас с ним всё так странно? Я не хочу загадывать, что там будет дальше, я не хочу даже думать об этом. Главное то, что сейчас, а уж время потом покажет, что это такое - любовь или влюблённость. Я не могу познать истинные чувства, пока не "переварю" их. Поэтому... поглядим.

@темы: бред, любовь

16:39 

Вспомнила вдруг...

никогда не переставай улыбаться.
Вспомнила вдруг, как мы с друзьями летом дважды гоняли к Тане на дачу.
Первый раз - я, Таня, Лера и Туборг. Тогда между мной и Максимом снова что-то было. Не помню, кажется, мы целовались, а может, и нет... Да, вроде бы целовались. Ночью, когда девчонки заснули, мы нацепили наушники и смотрели фильм. Макс грел меня :heart: Помню, мне было холодно, а его постоянно волновало, чтобы мои ноги были в тепле. И мы с ним курили в форточку. Много курили, старались делать это бесшумно, а потом Таня проснулась и прервала наше увлекательное занятие. Я хотела Макса, а он меня. Но... Забавная была ночь, да.
Второй раз не так интересен лично для меня. Туборга же не было, ага. Были я, Таня, Лера, её Паша и Махнёв. Махнёв и Паша разжигали костёр, а ещё Таня раздела Махнёва до трусов... В общем, было очень-очень пьяно и весело :lol: С той поездки остались фотографии, видосы... Смешно и забавно, да. Надо будет повторить этим летом, непременно повторить ;)
Что до Туборга... Не знаю, почему меня так тянет к нему. Особенно по пьяни. Меня и раньше завлекал этот водоворот, но только тогда, когда я была одинока. А теперь даже наличие нихуёвых чувств к другому парню меня не останавливает. Вернее, прямо сейчас, конечно, останавливает, но то, что было между нами раньше...
Странная она, эта связь. Очень странная.

@темы: бред, дела житейские, счастье

14:30 

Ужасная я

никогда не переставай улыбаться.
В последнее время я ловлю себя на мысли о том, что я пздц какая ужасная.

1. Я вру. Вру много и без разбору всем подряд. А главное - близким людям, от которых жду только правды. Да, это крайне логично: ненавидеть ложь и самой лгать.
2. Я ветреная. Я ооооочень ветреная. Каждый день что-то новенькое. То с парнем в автобусе заболтаюсь, то ВКонтакте на свидание соглашусь, а потом сама же его отменяю... И главное, ничего серьёзного, в рамках общения, но это иногда ТАКОЕ общение, о котором потом вспоминать стыдно. Это как? Непостоянный характер? Сила возраста? Хронический долбоебизм?
3. Я собственница. Вот есть у меня парень - всё, блять, никому и никогда, шаг влево или шаг право - расстрел. Не пишешь мне три часа - ах ты мразь эдакая, голову с плеч. ЧОЗАНАХ? Откуда вот мне эта стрёмная черта??
4. Я противоречу самой себе. Вот, этот уёбок не пишет мне и не звонит (не о нынешних отношениях речь), а я ж его так люблю, козла тупого... Ой, а у вон того паренька такой приятный голос... И руки сильные и нежные... Фуфуфу, блять, о чём это я. Так вот, я ж этого уёбка так люблю... СТОП. Какого рожна я несу эту хрень? Где логика? Где ответственность за свои слова и поступки? Я уже и забыла, когда в последний раз отличалась здравомыслием.
5. Наконец, я несдержанная. Нет чтобы проявить силу воли и вовремя промолчать... Мой язык, кажется, живёт отдельной жизнью и сам лопочет то, что ему вздумается. А пальцы, когда прикасаются к клавиатуре, вообще такие перлы выдают... А я потом перечитываю и думаю: НУ НАХУЯ?

В общем, чётко-метко расписала. Толку в этом, разумеется, никакого. Хотя... Может, когда я буду натыкаться на эту запись, мне будет становиться стыдно.

Стыд? Не, не слышала.

@темы: бред, дела житейские, ненавижу

09:00 

Я бы послал тебе виртуальную шоколадку, но, увы, я её уже виртуально сожрал. (с)

никогда не переставай улыбаться.
Вот и потеплело. Ветрина, правда, жуткий, но зато плюсовая температура. Хоть какая-то радость.
А вообще, радостей, в целом, хватает. Поняла, наконец, где находится эта зыбкая грань между любовью и дружбой. Стою прямо на ней. Прикольно, мне нравится.
Хорошо хоть, что с Туборгом у нас такого нет. Было бы несмешно.
Хорошие отношения - это и есть сочетание любви, дружбы и секса. Это, блять, встречается крайней редко. Но из этого семени надо умудриться вырастить что-то действительно стоящее. А мне временами кажется, что я не то чтобы не хочу - НЕ МОГУ этого сделать. Слишком сильно выела мою душу первая любовька. Спасибо, блять, Антону за это.
У рыжих определённо нет своей души, поэтому они жрут чужие.

Так вот, о радостях. Мир предстаёт перед нами таким, каким мы хотим его видеть. Я конечно, уже порядком заебалась учиться, готовиться к экзаменам и бегать везде и всюду, но впереди целя неделя каникул - УРА! Можно будет хоть немножечко поспать. Плюс к этому курсы в ближайшую среду отменяются, а это значит, что не нужно будет ехать в Северный к чёрту на рога и сидеть три часа в этом грёбаном нархозе. Прекрасно же!
Не хватает душевного тепла. Или хватает... Когда как, в общем. Но и того, что я имею, оказывается достаточно.
А ещё - Вооовааа :attr: Надеюсь, он неплохой парень.

@темы: бред, дела житейские

15:14 

Ненавижу

никогда не переставай улыбаться.
Вот что это за хрень?
Я всегда становлюсь в чём-то похожей на своего парня. Так же и с Димой. То ему было похуй на меня - теперь похуй мне. Причём на всё, и на него моментами тоже.
При этом (внимание!) это не значит, что я его не люблю. Я его очень люблю.
Но временами мне вообще на всё и всех плевать.
Постоянно хочется двух вещей: есть и спать.
Есть и спать. Зашибись. Мне это совсем не нравится.
При этом (внимание, блеать!) когда я веду себя с ним вот таким вот образом, в нём просыпается неистовый романтик, который пишет мне что-то типа "зайка моя я так тебя люблю пупупу".
Это, то бишь, ирония любви такая.
Когда мне приспичит проявлять всякие нежности - ему автоматически становится пох. И наоборот.
Прикольный бумеранг. Грёбаные параллели.
Вокруг творится какой-то неведомый пиздец. И да, я уже сама начинаю офигевать от количества матов, которое выливаю сюда.
Здесь это хотя бы не возбраняется, блять.
ЧОООООРТ, скорее бы лето. Просто лето. Я клянусь, я перестану быть такой похуисткой, я полюблю жизнь и буду вся такая активнаяяяяяя.
А пока - хуй. Хуйхуйхуй.

@темы: хуйня, ненавижу, любовь, бред

05:41 

Холодно.

никогда не переставай улыбаться.
Почему поступки людей расходятся с их словами?
Почему люди не дорожат тем, что имеют?
Почему мы бросаем друг друга, а не курить?
Почему мы так быстро загораемся и быстро затухаем?
Почему? Почему мы все такие глупые?!!!


@музыка: Domino

@темы: бред

17:42 

Соображу в одного.

никогда не переставай улыбаться.
Хочется убить всех, прикончить, перепиздошить, грохнуть из пистолета, а потом завалиться в мягкую перину и заснуть навсегда-навсегда.
Просто всё достало. Что-то этот учебный год меня очень сильно мыкает.
Да ладно бы если бы дело было только в школе. Дело во всём, почти во всём. Денег ни хрена нет, бесконечная нервотрёпка по поводу ЕГЭ (я же понимаю, что не сдам эту грёбаную литературу!), дома обстановка не радужная, личная жизнь тоже периодически даёт сбои... Так всё задолбало. Временами ощущаю себя глупым, ленивым, бесчувственным овощем.
НЕНАВИЖУ.
И я ещё как-то умудряюсь встряхивать людей :horror2: как я, блять, это делаю? Люди, встряхните меня, ну кто-нибудь, ну пожалуйста!!! Вколите мне чего-нибудь живительного в кровь, напоите меня, поменяйте батарейки, постелите мне степь, дайте денег на билет до Питера...
НУ СДЕЛАЙТЕ ЧТО-НИБУДЬ!
Сама я уже не в состоянии. Потому что не вижу смысла. У меня ведь периодически бывает такое, что я не вижу смысла. Но почему-то все методы, которые обычно помогают в подобной ситуации, сейчас просто отказываются работать. Зашибись, всё против меня. Какая, блять, прелесть.
*стыдно материться, но это же, в конце концов, МОЙ дневник*
А ещё я много вру. Чёрт. Это ужасно.
Спасибо хоть друзьям. Благодаря им я ещё не свихнулась :)

@настроение: на уровне плинтуса

@темы: бред, дела житейские, ненавижу, хуйня

Кто ищет, тот всегда.

главная